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有种爱是信任

2019年01月29日 栏目:法律

有种爱是信任在那段日子里写过一句话: 不愿意闭上眼睛,那样满腹的心事便没有了任何出口,让风来吹走漫天的清愁。还有一句:对我来说希望是失望

有种爱是信任

在那段日子里写过一句话: 不愿意闭上眼睛,那样满腹的心事便没有了任何出口,让风来吹走漫天的清愁。还有一句:对我来说希望是失望的前夜。

在记忆深处清晰的日子是每个月的十三号,也整整数了十一个,只因为一个十三号经人介绍认识了一个叫孟秀丽的女孩子。

那个普普通通的日子,采用的是中国传统的牵线搭桥的方式。一向对这种婚姻方式抱有反感,在外面看到太多自由恋爱只开花不结果的悲欢离合还有刻骨铭心的痛,自己的梦也渐渐也被吹碎,犹豫犹豫再犹豫之后还是决定回家。不想再去为爱挣扎,当然还因为年龄,年龄像树木的年轮,每增加一岁就好像被套紧一圈,父母的紧箍咒也一天天不断提醒早已进入 大龄青年。

能把年龄敖到如此一大把,一大半的原因还是依仗自己长的年轻,有许多次身份证上的78年被人误认为87年,虽然年龄不断在长,但在别人眼里却总是年轻的。

同样让我惊讶的也是她的年轻,文静素雅的她丝毫看不出30岁在她脸上的痕迹。同样为追求自己的幸福在和岁月做斗争。自然而然的在我心中种下一棵种子,虽然还谈不上感情,因为我相信只能是彼此的牵系。

简单的见面后,虽然留下她的号码,却没有和她联系,从她客气的笑容里我知道我们之间有隔着一条遥远的河。

两天后媒人到我家责问为什么不和秀丽通,我拨通了她的,几次无人接听后,那边是一个陌生女孩的声音:你找孟秀丽吧,她在修电灯,一会儿让她给你打过去。

我客气的谢过。之后再打,依然是长久的无人接听。我不甘心,就发短信过去,也是从这时起,开始了我对她漫长的短信倾诉。也是在对她的倾诉中我感到了一种异样的感觉,也渐渐发现不能控制自己的感情。

之后的几个月,家里又陆续介绍了几个女孩子,但我知道我无法遏制她的影子不断的侵占心底的空间。

在对她的短信中我一点点把自己的感情出卖,还有自己的自尊。她日益稀少的回复仍然无法阻止我一步步掉进感情的旋涡。面对我无法掩盖的失落和不甘,我知道我依然只有选择离开,或许距离是一个疗合伤口的办法,我这样安慰自己。

在徐徐启动的列车上,我将早已写好的信息发了给她:很想很想这份感情能有一个答案,那怕只是一个简简单单的拒绝,因为我用全部的真情去珍惜这份感情,或许自己太固执了吧,不想再勉强你了,我相信我已经努力了,珍惜了,或许这已足够。希望你能快快乐乐!

列车在走,眼前的一幕幕在也在后退,我的心还在等,或许她会有回信。夜幕开始降临,然后一点点黑暗下去,黑暗的只有列车孤单的声响。车上的人渐渐被摇入梦乡,我却不困,我的心也一点点黑暗下去,我知道不会有奇迹,人说心死了便不会心痛,我的心却还是象被划了一道道口子。

在珠海很快找到一份办公室工作,对人还是一贯客气的热情,每天还是忙来忙去,但寂静下来,总有一种魂不附体的感觉。每当被人拍着肩膀问:“老兄,在想那个靓女,怎么老是发呆?”我知道那份感情还在心底顽强的挣扎。

有一天午休,恍恍忽忽中被手记铃声惊醒,是妈妈的,妈妈问:“你还想不想和那个女孩联系,她姐姐传话说她同意你们继续谈下去。”后面的话我没有听清楚,我只知道很多种感觉聚集在心头。因为当初她不肯接我,我们间的联系都是短信,梳理好自己的情绪,我给她发了条短信,很快便有了回复:“谢谢你还记得我,生活还是那样……”我知道我心底还有一丝丝伤痕,那是因为太过于在乎的必然。在给她的第二条短信中我将这中情绪宣泄了出来,我的短信也又一次象沉落进大海。以后也是如此。但我也知道我可以清晰的告诉自己我的感情是纯粹的爱,虽然我不能告诉自己为什么要去深爱一个如此陌生的女孩。

以后的日子里,我坚持每隔一天给她发送一次短信,每天上班的时候,脑海里总是在与她对话,下班时我会独自躲到僻静的小路上,去编织给她的短信,也是我的梦。在给她的信息中我写道:我相信每个字里都融入了我真挚的感情,我也相信有一天你能读懂我的我的感情。一次次抱着幻想,也一次次失望,树叶慢慢的褪了颜色,秋天也被冬天无情的取代。但我的心却不会死,虽然让我无法掩盖我的伤痕累累。

一天,被人偷去,因为转换工作我也囊中羞涩,而新的工司要很久才有工资,所以不得不选择与她失去联系,更因为我不愿在我失魂落魄时去祈求我的感情,那不是我的性格。也是在这段时间里让我明白给她写短信已是我生命中重要的部分,那怕收获的只是一次次失望,但没有这一切,我好象被抽去精神找不到附着。

在圣诞节前的时候,我终于又有了,但我的热情又一次沉默在黯淡的夜色中,外面的天很冷,我的心也在被风刀划伤,我独自走在寒冷的风中,独自来到海边,看着浪花碎去,心也在碎,或许心中剩余的更多是不甘。

元旦节的晚上,我一直守候到零时,在即将敲响2007年钟声的时候,我默默闭上眼睛,将早已好的短信发了出去,还有我的祈祷:“希望我送出的是你新年声祝福,因为贪心我许下两个愿望,一个是希望新的一年里你能快快乐乐,另一个是希望我的快乐是因为你。”这句话在我心底早已默默回味了几百遍。因为线路繁忙,信息发送失败,我不停的按动键盘,也一次次显示发送失败,犹如这份感情,将近半个小时后,终于发送出去。我遗憾的又发送一条:本希望在新年的钟声里送去我新年的声祝福,但我努力了半个小时才实现。依然是沉默,早已习惯的沉默。这一夜我我无眠,我不停的扣问自己,这份感情我会幸福吗?或许答案那么明显,我却只能选择逃避,我知道我还会继续走下去,直到有一天心死。

春节前我辞去工作,我知道我的心已经不在这里,不愿意再去煎熬自己,我希望有个结束。临行前的一天晚上,收到一条短信,是她的:快过年了,还不准备回家吗?虽然只有简简单单几个字,我却经历着从地狱到天堂的反差。那一晚,我又一次失眠。

情人节的前几天,我又回到了家,上一次因为她离去,这一次又因为她回来。我没有立刻和她联系。习惯了一厢情愿的自作多情,当幸福来临时我却那样不知所措。家里人一直催促和她同。我却一直沉默了几天,我也一直责问自己,为什么那么软弱,或许是害怕又一次失望吧。情人节前的那天晚上,我拨通了她的号码,这一天也是我们相识整整九个月。那边是无人接听。我接连拨通数次,依然是无人接听。后来她发信息过来:“对不起,我很忙,改天请你吃饭吧,算是道歉。”我发短信过去,明白告诉她明天是情人节,想约她出去玩,那边依然是沉默。之后几天我没有给她发短信,我无法按下我的怨气,直到过了春节。初一的那天,我象征性的到邻居家拜了一下年,我选择了逃避,不愿意总被别人询问什么时候结婚,我知道我在别人眼中是异类。就象我的外貌,不同的是面对别人惊讶我长相如此年轻时是骄傲,而不是此刻的无法开口。这天下午,我没有目的的走在孤零的公路上,老同学打来,他也是我们的媒人,几个人介绍的都是孟秀丽,我也因此有些相信是命运,或许是老天要把我们栓在一起。他告诉我,孟秀丽家里人要见我,问我现在有没有时间。我说马上过去,在心慌意乱中到了她家,她的家人对我很热情,并不失时机的提醒我早点把亲事定下来。我知道他们都很满意我,所以很放开。而且从孟秀丽的表情上我也看不出她的不愉快,这也是事隔九个月后有一次见到她,依然那么素雅。

至今也不明白历经挫折后会那么患得患失,那天我没有和她通,直到第二天媒人找上门来责问为什么不去找她出去玩,为什么那么不主动?晚上我打了她的,反复几次后她接了,从她的语气里我能感觉出她很开心,我安慰她早点睡觉,明天我去找她,她说睡不着,我不知道平时脑海里的千言万语为什么在面对她时却总只剩下遗憾。

第二天我们在约定的地点见了面,也是在这时,我才次真正仔细的打量了她,她没有化妆,也没有穿戴首饰,深蓝色的上衣,更让我注意的是她手里拿着的手套,一看便是她自己编织的,一切都显示着她的个性。我骗她说要买衣服,在帮我买了衣服之后,我坚持给她买件衣服做为见面礼,她坚持不同意,僵持之下,她建议我们去爬钟楼,她说那是新乡的建筑,她的话不多,也不矫柔造作,象她的个性,在钟楼上我们陷入了沉思,从她的表情里我知道她不会随便把自己的心事表露出来,我也还是不明白为什么在我面对自己深爱的人时总是无言而对。十一点多,我建议去吃饭,因为过年大街上饭店开张的很少,她坚持去街头的小摊上去吃,我坚决不同意,但好一点的饭店她怎么都不肯去,吃了一吨饭僵持了一个多小时,我笑她真麻烦。饭后,我提议还去逛商场,虽然自己怕的就是逛商场,但我总觉的应该尽一点心意。她很顺从的答应,但怎么都不肯为自己挑衣服,我拉着她说如果不买一件衣服就不能走,那么年轻漂亮的女孩子为什么要如此素气,她回答:现在还好多了,以前衣服就黑白两种颜色。就这样我们走走座座又僵持了几个小时,眼看时间不早了,她提议让我为她买洗发水才算了结。

那一天应该是我快乐的日子。虽然从一开始就把这份感情种植在心底,但当自己问自己为什么那么喜欢她时,也很难给自己一个肯定的理由。但在这一天我可以给自己一个肯定的理由,我爱她的真诚善良,爱她的朴素文雅,爱她很多女孩子身上不能兼备的气质。同时我也深切的感受到她的孤独,还有很多我无法猜透的东西。而这一切又让我感到一种距离,也让我在她面前总是那么小心翼翼,就象爱护一个精美的花瓶,也让我感觉在她面前我失去了自己。

我知道爱她越来越深了,面对她我却越来越不知所措,我所有想表达的东西好象被遗忘在了南半球。我也渐渐从她的语气里感觉到她的彷徨。在她的一个朋友提议下,我们三个人商定元宵节的时候去京华园玩,那一天天气很冷,那一天无精打采的,玩的也不开心,我只希望那一天早点结束。晚上我也只是简单的给她发了条短信:累了一天,早点休息。接着又给她姐姐打了个,算做汇报。

第二天吃过早饭,发现上有一条短信:“我已经努力了,但还是不能接受你,你不能给我带来幸福,同样我也不能给你带来幸福,与其这样,不如去抓住青春的尾巴。你是个好人,相信你也会有一个美好的未来。”我无法形容自己的感觉,因为深的痛苦当你事后才能品出味道。我只有本能的自卫,只是为了维护自己的自尊:“虽然你的话如一把刀刺入我心底,但我相信你是对的,也永远支持你,希望你能找到自己的幸福。”

傍晚我独自游荡在乡间小路上,周围的鸟大片大片的归巢,黑压压的扑向枝头,伴随着喧杂的叫声,我的心也如这场喧器。一直走一直走,直到一切又归于平静,淹没在无尽的黑暗中。我只有回味,品尝着这杯苦涩的酒。我渐渐明白她重压下的沉默。还记得那次她执意想走那架铁索桥,她还是选择了去为自己搏一搏。曾经相同的处境我知道我不会恨她,同样也无法止住自己的受伤,原来痛苦的深处是你无法去找到它的出口。

之后她又发来两条信息安慰我,我似乎又看到一丝曙光,虽然知道它或许比一根蛛还软弱,但还是想抓住,同样等待的是失望。

“曾经说过要为你上万言书,写到这里应该足够了,已经说过太多太多的爱,我相信每个字都是我的真诚。该走了,多多保重。”

我又一次选择逃避,总以为离开是的逃避方法。我知道对我来说她是个谜,一个近在眼前却如此遥远的谜,一个我无法逃避的谜。

次到深圳,一个繁华又拥挤的都市,面对熙熙攘攘的人群我体会到了自己专业和幼稚外表的阻力:“对不起,我们优先选择女孩子”、“78年的,我怎么看有点象87年的。”

在一个冷冷的下午,我们几个找工作的男孩子跑到大梅沙去看海,这里的海水很蓝,涨潮了,海水汹涌的掀起海浪,在轰鸣的浪声中我的心里只剩下大海。

一直在想为什么我用巨大的痛苦换来的只是遍体鳞伤,在巨大的水幕下,一个巨大的问号慢慢被击碎。

我写给她一条短信:“一直问自己为什么会深爱一份让自己伤痕累累的感情。在这篇文字的结尾终于可以给自己一个答案:爱是对自己所爱人格的信任和渴望,或许有一天这份感情会渐渐淡去,但我相信它在我心中点燃的灯会是永远!”

我告诉她永远相信她是的女孩子!

我告诉自己去做一个顶天立地的男人!

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